Как понять, хочу ли я ребёнка?
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
В современном мире у женщины много свободы и выбора. С одной стороны, это облегчило жизнь, появилось столько возможностей! А с другой стороны, каждая женщина теперь встаёт перед выбором сама. Общество больше не диктует так жёстко правила жизни.
Можно рано выйти замуж, а можно сначала построить карьеру. Можно пораньше родить ребёнка, можно после 30, — медицина тоже продвинулась. Можно остаться свободной от семьи, а можно обзавестись многодетной и превратить семью в масштабный проект своей жизни. Такая свобода иногда становится трудным бременем.
Ведь, одно дело – опирайся на то, «как делали все женщины до меня». А совсем другое – понять, чего хочешь именно ты, что подходит тебе. В этом случае необходимо найти какие-то внутренние опоры, маркёры всего того, что «твоё». Нужно выделить эти признаки, критерии по которым ты определишь, куда тебе двигаться дальше и какой он – твой путь.
Инстинкты
Действие внутренних инстинктов самое сильное и яркое. Это те самые «часики», которые тикают, по мнению многих. Рождение потомства – это мощная биологическая программа. Она вложена в каждого человека для того, чтобы мы не вымерли. Задача выживания – самая мощная. Поэтому многих женщин этот инстинкт настигает внезапно, примерно с 20 лет, когда окончательно созревает фертильная функция.
Например, Ольга. За годы учёбы в институте она только укрепилась в своём желании строить карьеру. Ей виделись большие возможности и интересный путь. Её подруги мечтали о замужестве и детях. Ольге такие мечты казались странными, она шутила: «Даже собаку если и заведу, то лет в 30».
11 признаков того, что вы готовы стать родителями
Время шло, у Ольги появился любимый человек. Но мысль о свадьбе внушала тревогу. Ольга прикрывалась учёбой, мол, не до ЗАГСа. Ближе к окончанию института стала подмывать об аспирантуре.
Но с аспирантурой не сложилось, решила идти работать и строить карьеру, как и мечтала. И вот постепенно голос инстинктов дал о себе знать. В 23 года Ольга поняла, что хочет родить ребёнка. Муж воспользовался такой редкой возможностью, и теперь они растят прекрасную дочку. А Ольга периодически удивляется сама себе – «Надо же, как подменили меня! Сама решилась!».
Когда действуют инстинкты, их голос очень отчётливый и сильный. У тебя не будет сомнений, хочешь ты ребёнка, или нет. Ты будешь знать – точно хочу!
Свобода и выбор
Инстинкты не всегда руководят человеком. Можно слышать их голос, но выбор совершать разумом. Если семейный, родовой сценарий женщины не травматичен и не подкрепляет инстинкт рождения детей, то она может выбрать другой путь.
Например, Светлана. Она родилась в многодетной семье, их было трое. Родители Светланы тоже были из многодетных семей, там было больше троих детей. Вообще, с обеих сторон род был довольно цветущий. Не было в роду женщин, страдающих бесплодием или вынужденных делать аборты, живя тяжёлой жизнью. Истории женщин в роду Светланы довольно просты: обычные семьи, довольно крепкие, спокойная семейная жизнь, крепкие браки.
Поэтому для Светланы выбор не так сложен – её род очень богат потомством, поэтому кто-то из них может себе позволить свободу. Светлана решила отложить вопрос рождения детей до 30 лет, а уж там смотреть по обстоятельствам. Она закончила учёбы, стажировалась в престижных компаниях. Поработала для опыта, набралась смелости и ресурсов, и открыла своё дело. К 30 годам она полностью состоялась в профессиональном росте, реализовала все свои амбиции.
Если для тебя очень важна свобода, как для Светланы, то нужно быть честной с самой собой. Не каждая женщина «про семью». И даже рожать для себя не обязана ни одна женщина. Если откинуть все социальные стереотипы и мнение окружающих, то останется ли желание иметь ребёнка внутри тебя? Понять это помогает налаживание контакта с самой собой.
Giphy
Это умение слышать себя. Это привычка прислушиваться и сравнивать со своим внутренним откликом: «А что по этому поводу думаю я?». Учись быть свободной от мнения окружающих, и тогда тебе будет легче понять, чего хочешь ты. Отказываться от чего-то – это нормально. Не нормально – делать так потому, что так все делают. Материнство из таких мотивов будет тяжёлым.
Страхи
Если тебя не особо тянет к карьерным свершениям и свободе, но материнство всё же сомнительный шаг, стоит разобраться, почему. Иногда голос инстинкта заглушает страх. Ты можешь бояться потерять здоровье, привлекательность, набрать вес или просто не справиться. Кто-то боится родить больного ребёнка, кто-то боится, что отношения с мужем испортятся.
Загляни в глаза своему страху, что он говорит? У этого страха есть свои корни. Например, в твоём роду или в твоём окружении много примеров того, что после родов женщина поправлялась, становилась неухоженной, застревала в быту и памперсах, выглядела измождённой и нервной. Возможно, много историй о том, что из-за этого из семьи уходил муж. Конечно, всё это не особо мотивирует рожать детей.
Фото автора Amina Filkins: Pexels
Но если ты знаешь свой страх в лицо, ты можешь с ним бороться. Разбери всё по полочкам: пропиши все свои страхи, а потом пропиши способы преодоления. Что ты будешь делать, чтобы не набирать вес? Сейчас нет проблем с информацией и способами контроля веса даже в период беременности и грудного вскармливания. Продумай, как ты хочешь проводить время в декрете, чтобы он не стал тюрьмой? Заранее ты можешь обговорить это с близкими и заручиться их помощью и поддержкой.
Отдельный вопрос – страх в результате психологической травмы. Например, у тебя были напряжённые отношения со своей мамой, или в раннем возрасте ты пережила какую-то потерю, или потрясение. Тогда травма связывается с тем периодом и психика так защищается от повторения сценария: «Если там было так больно, значит не нужно детей».
И даже такие глубокие травмы нужно и можно проработать. Только когда твои страхи отступят, ты сможешь понять, хочешь ли ты родить ребёнка.
Фото автора kelvin octa: Pexels
А в целом, если опираться на учение Фрейда, то желание – мощный двигатель. Когда в человеке созревает какая-то потребность, она не может быть незаметной. Ведь ты не сомневаешься, что хочешь спать или в туалет! Есть конкретная потребность и ты её вполне отчётливо чувствуешь.
А если не понимаешь, значит желание ещё в процессе созревания. Либо его вовсе нет, либо на его пути мешают страхи. Загляни внутрь себя, учись слушать свой внутренний голос. Все ответы внутри человека, в его бессознательном, их просто нужно «достать». В этом так же может помочь психолог, или самостоятельная работа арт-терапией. Например, ты можешь нарисовать рисунок «карту желаний»: где внутри тебя живут желания, и какие они. Через рисунок ты найдёшь много ответов.
«Когда и правда пора?»: как понять, что вы готовы стать.
6 этапов супружеских отношений, или когда лучше планировать детей
Какой главный вопрос задают себе женщины после замужества? «Как понять, что пора иметь детей?». Казалось бы, есть материальные возможности, здоровье, любящий муж. Но все равно вы перебираете в уме сомнения, надеясь, что это внесет ясность. Масла в огонь подливают окружающие. Кто-то призывает не торопиться, кто-то — наоборот. Давайте разбираться, как определить, что пора «заводить» детей?
Готовы ли вы сами?
Чтобы понять, готовы ли вы завести ребенка сейчас, рекомендую отталкиваться от главного вопроса: «А хорошо ли мне в данный момент?». Если вы заняты любимым делом и в целом чувствуете себя наполненной, тогда не изводите себя. У вас и так все в порядке. А, значит, вы способны отдавать любовь маленькому человечку. Значит, вам легче будет подготовиться к важнейшему событию.
Гораздо хуже, когда вас не устраивает ваша жизнь. Например, раздражает работа, испортились отношения с мужем. И вы рассматриваете рождение ребенка, как шанс все исправить. К сожалению, в будущем велика вероятность еще больших проблем. Не решив свои внутренние противоречия, вы не сможете в полной мере посвящать себя малышу.
Готов ли ваш супруг?
Этот момент обязательно надо уточнить еще на этапе создания отношений. Меня действительно беспокоят пары, где до свадьбы даже не разговаривали о потомстве. Позже вдруг обнаруживается, что один из супругов хочет ребенка, а другой и вовсе не готов к детям.
Бывает и другая ситуация. Вы изначально обо всем договорились, мужчина мечтает о ребенке. Однако в данный момент его что-то сдерживает. Не спешите обвинять его в безответственности. Поговорите с ним. В этом случае идеально подойдет технология КПК.
Многие девушки боятся напрямую спросить у второй половинки о желании иметь детей. Как еще понять, что парень готов к ребенку?
1. Ему нравится общаться с чужими детьми. Это когда вы видите, что мужчину не напрягает бегающая во дворе ребятня или он рад гостям с маленькими непоседами.
2. Он заботится о вашем здоровье. Ему важно, чтобы вы правильно питались, высыпались и, конечно, вели здоровый образ жизни. Сам он при этом тоже думает о своем здоровье.
3. Он стремится достичь материального благополучия. Ваш мужчина нацелен на высокий заработок, приобретение комфортного жилья. Ведь он хочет лучшего для своих детей.
Если вы наблюдаете за супругом подобное поведение, значит в скором времени он сам предложит вам обзавестись потомством.
Готовы ли вы к появлению детей или надо подождать?
Обычно перед такой дилеммой оказываются пары, которые подсознательно боятся пополнения в семье. Они находят самые разные причины для того, чтобы отложить беременность на год или пару лет.
Одна из частых причин — желание построить карьеру, реализовать себя в профессии. Ведь многие женщины считают, что сочетать работу и семью просто невозможно. Далее в ход идут отговорки: «еще успеется» или «не хочу пока портить фигуру». На самом деле это просто прикрытие для внутренней неуверенности.
Как понять, что семейная пара готова к появлению и воспитанию ребенка? Ответ прост. Когда супруги во главу угла ставят свои отношения, а потом материальные, финансовые и другие блага. Можно иметь прекрасный дом, дорогую машину, но быть абсолютно чужими друг для друга.
Я всегда ратую за искренние, здоровые отношения. И прежде чем заводить детей, надо научиться понимать и поддерживать друг друга. К слову, все эти вопросы мы подробно разбираем на курсе «Секреты женского счастья». Подробная информация на официальном сайте Павла Ракова.
На каком этапе отношений думать о детях?
Выше я уже говорил о главных признаках готовности к материнству и отцовству. Еще раз подчеркну, что крайне важен психологический настрой. Но здоровье, а также возраст для беременности, безусловно, имеют значение.
А пока я бы хотел остановиться на этапах развития супружеских отношений. Всего их шесть. Такую любопытную классификацию предложил американский психолог Карл Витакер.
1. Стадия добрачных отношений. Проще говоря, букетно-конфетный период. Когда гормоны зашкаливают, а влюбленные хотят наслаждаться друг другом постоянно. Если на этом этапе случается беременность, она зачастую неосознанная. Партнеры еще не до конца узнали друг друга. Даже если оба не против ребенка, после его рождения отношения супругов могут не сложиться.
2. Стадия конфронтации. Период «притирок». Начинается он с момента совместной жизни. Супруги вдруг обнаруживают, что они такие разные, и так много противоречий между ними. Это своеобразный «тест на выносливость». Готовы ли вы к рождению ребенка в данный период? Вряд ли. В данном случае появление малыша не укрепит, а расшатает семейный союз.
3. Стадия компромиссов. Если партнерам удалось успешно преодолеть предыдущий этап, то теперь начинается один из благоприятных периодов для планирования беременности. Происходит создание настоящей семьи, у которой свои обычаи и ритуалы. У супругов больше нет стремления изменить друг друга.
4. Стадия зрелого супружеского союза. Как понять, что пара готова к детям? Оба супруга переживают «золотую пору» в отношениях. В них много любви, которую хочется дарить близким. Вполне ожидаемо, что именно на этой стадии муж с женой решаются на второго или даже третьего ребенка.
5. Стадия кризиса середины жизни. Довольно сложный период. Это когда мужчина и женщина начинают скучать в отношениях. Нет былой страсти, пропадает интерес к друг другу. Плохая идея — родить ребенка, чтобы спасти брак. Как правило, это приводит к негативному сценарию.
6. Стадия «ренессанса». Если партнерам удалось преодолеть кризис, они становятся еще более близки. Чувства вспыхивают с новой силой. И наконец-то в семью вновь приходит доверие, забота и понимание. Если ребенок появляется на этом этапе, то получает максимум любви и внимания.
Безусловно, рожать детей, руководствуясь лишь данной классификацией, было бы опрометчиво. Что же делать? Важно помнить о том, что к планированию ребенка будущие родители должны подойти без «багажа» из обид, душевных травм и конфликтов. Только тогда родительство будет в радость, а дети вырастут в любви и ласке.
Девушки, как вы думаете, что еще надо понять перед тем, как заводить детей? Расскажите о своем опыте.
Готова ли ты стать мамой: что нужно знать о себе, прежде чем решиться рожать
Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать, то имеем в виду, что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому. Это значит, мы уже реализовались и теперь можем стать «средством» для удовлетворения потребностей ребенка. Но если мы понимаем, что еще не готовы отдавать, не хотим и не умеем это делать, то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.
Мама хочет внуков
Вы женаты уже второй год, есть своя квартира, и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой. Все дело в том, что стоит только папе и маме прийти в гости, как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили. », «пора бы позаботиться о появлении наследников». Вначале родители только намекали, потом обижались, а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.
Катя (30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот, теперь всю рутину на подчиненных переложишь, – отреагировал на эту новость ее муж. – А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела, но не сейчас. Но спорить не стала. Тем более что «бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное – роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша, чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это. Включилось подростковое сопротивление – вы все хотите, а я не хочу! И вы меня не заставите.
Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет – ждать.
Где будет жить ребенок?
Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома (матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.
Алиса (28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева (по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение – отпустить растение на волю – было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.
«Я не хочу детей. Или хочу? Как понять?». Вот несколько рекомендаций, которые вам помогут
Нам на глаза попался материал от психотерапевтки Энн Дэвидман, которая помогает людям определиться, хотят они детей или все же нет. Вот что она пишет.
Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я — я не знаю, чего хочу я. Кажется, я не хочу детей.
Я переживаю за то, что потеряю себя, свою свободу и комфортную жизнь, если решусь на детей. И боюсь, что пожалею, если не решусь.
Я всегда хотела детей, но теперь думаю: а этично ли их рожать с учетом политической и климатической обстановке на планете?
Я хочу хоть немного отдохнуть от того давления, которое на меня оказывает мой выбор занять выжидательную позицию.
Это всего лишь несколько примеров страхов, переживаний и сомнений, с которыми ко мне приходят мои клиенты. Я терапевтка, которая сосредоточила свой интерес на помощи людям, пытающимся понять, хотят ли они детей.
Я занимаюсь этим 30 лет — и за это время встречала самых разных людей, обращавшихся ко мне за помощью: это были мужчины, женщины, одинокие, состоящие в браке и имеющие незарегистрированные отношения. Люди, которые только начинали совместную жизнь, люди, которые только что закончили отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Моя цель — помочь им принять одно из самых непростых решений в жизни и понять, хотят они стать родителями или нет.
Трудность заключается в том, что мы, увы, живем в пронаталисткой парадигме мира, которая предполагает, что все люди по умолчанию должны хотеть и иметь детей. Точка.
И хотя набирающее обороты движение чайлдфри отрицает саму эту идею, именно они громогласнее всех артикулируют твердое решение не иметь детей. И они заслуживают уважения. Но многим людям тяжело понять, чего же они на самом деле хотят.
Это может вызывать у них дополнительное ощущение стыда, потому что им кажется, будто другим решение далось с легкостью. Некоторым кажется, будто можно просто жить-жить — и в какой-то момент просто «все понять». И хотя такое действительно может случиться, полагать такой подход универсальным — заблуждение.
Печальная правда в том, что большинство людей, которые ко мне обращаются, не могут принять окончательного решения по десять, пятнадцать, двадцать лет. И это бесконечно ранит. Некоторые люди не осознают амбивалентности своих желаний, потому считают, будто можно выбрать только одну из двух сторон: «у меня когда-нибудь будут дети» или «у меня никогда не будет детей».
И исходя из этого, решение якобы должно прийти — в зависимости от возраста, подходящего времени, партнера, отношений. В отчаянии они мечутся, пытаясь принять решение. И этим процессом управляет страх, а не желание. Опираясь на страх, можно ощутить только мучительное одиночество и оцепенение. А вот когда решение принимается из точки желания, радости и полной ясности, человек получает совершенно иной опыт.
Первое, что я пытаюсь донести до всех своих клиентов, это то, что выбор стать родителем или прожить жизнь без детей, оборачивается совершенно уникальным опытом для каждого отдельно взятого человека.
Никто не может сказать вам, что правильно именно для вас — ни семья, ни общество, ни даже ваши собственные убеждения, влияющие на эти решения, а иногда и требующие определенного выбора.
Конечно, для всех ситуация развивается по-разному: некоторые не хотели становиться родителями, а став ими, полюбили родительство, другие хотели детей, но в итоге поняли, что счастливы и без них. Прекрасно, если происходит именно так, но опора на вероятность — это не путь к полноценной жизни. Принять осознанное решение только после того, как вы сами поймете, чего же вы хотите на самом деле и почему хотите именно этого, — вот в чем суть настоящей свободы.
По моему мнению, если бы каждый из нас просто остановился и подумал, подходит ли ему материнство или отцовство, — независимо оттого, уверены мы в ответе или нет, — наш опыт принятия окончательного решения был бы куда более богатым, полным и свободным от навязанных страхов.
Вторая вещь, в которой я пытаюсь убедить своих клиентов, это понимание причины того, что они чувствуют себя в тупике. Это происходит из-за того, что они одновременно пытаются понять, чего они хотят (стать родителями) и что они будут с этим делать (принимать решение). Из этого тупика невозможно найти выход.
Важно понимать, что желание, решение и цель — это не всегда одно и то же.
Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из пунктов. Вы можете хотеть стать родителем, но так и не стать им — по разным причинам. Вы можете осознать, что хотели бы уже иметь детей, но приняли решение не делать этого на данном этапе жизни, и это решение не изменит того факта, что вы хотите стать родителем. Решение все-таки иметь детей может стать не самым оптимальным выбором, но все же вы примете его — по своим причинам (но не из досады!).
Самый эффективный способ принять окончательное решение — отодвинуть на второй план это самое давление, которое заставляет вас сделать выбор, и сосредоточиться на своем искреннем желании. Можете ли вы представить себе такой оазис свободы, где нет места страху, осуждению и стыду? Где это даже не берется в расчет? Что, если существует точка, в которой нет правильного и неправильного, хорошего и плохого ответа?
Я убеждена, что у каждого должна быть возможность пройти через свой собственный, не подвергающейся цензуре процесс, результатом которого станет понимание того, чего каждый конкретный человек хочет.
В течение 30 лет я веду неуверенных в своих силах людей через структурированный, упорядоченный процесс, который дарует им ту ясность, что они так жаждут получить. Цена отказа от принятия решение может быть эмоционально высокой и повлечет за собой отказ от дальнейших планов, что, в свою очередь, скажется на финансовом благополучии человека (особенно женщин, которые часто жертвуют продвижением по карьерной лестнице — чтобы не рисковать на случай, если они решат завести детей). Но есть способ все-таки выйти из тупика и двигаться вперед. Вот несколько советов.
Начните с временного (от одного до трех месяцев) отказа от обсуждения темы с партнером
Если вы одиноки, перестаньте думать об этом и не обсуждайте вопрос с другими людьми. В это время вы просто решаете не знать, чего вы хотите и что будете делать. Не думайте ни о том, ни о другом.
Примите тот факт, что нерешительность — сложнее, чем вам кажется на первый взгляд
И это не потому, что с вами что-то не так.
Перестаньте основывать свое решение на составлении списков «за» и «против»
Они заведут вас в тупик. Если вы делаете это в третий или какой-там-уже раз и ничего не можете решить, еще одно повторение точно не поможет.
Составьте список из трех решений, которые вы приняли в жизни, потому что внутренне ощущали, что они правильные для вас
В нескольких предложениях опишите под ними, как приятно вам было их принимать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать тогда, когда скажете «да» родительству или «да» жизни без детей.
Разделите решение и желание, отложив решение в сторону до тех пор, пока вы не определитесь с желанием
Для этого составьте список всех опасений, связанных с решением. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и так далее). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не заглядывайте в него до тех пор, пока вы не поймете, чего хотите и почему хотите именно этого.
Зафиксируйте поток сознания, записав и ответив себе на следующие вопросы:
Я всегда представлял(а), что моя жизнь к этому возрасту будет такой-то (запишите, перечитайте и зафиксируйте чувства, которые вы испытали, читая свой текст).
Какие послания вы получили от своих родителей, окружения, религии и общества относительно родительства?
Разрешите себе принять решение о том, что вы хотите ребенка, и проживите с ним пять дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы приняли. Не торгуйтесь. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
Проделайте то же самое с решением не иметь детей.
Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» родительству и почувствовали себя хорошо?
Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и почувствовали себя хорошо?
Это время исследования без необходимости принимать решение поможет вам раскрыть свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что вами движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит процесс, чем, и отсрочит наступление чувства успокоения, которого вы безусловно заслуживаете.
Также важно помнить, что даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно вынуждены принять универсальную истину, что вы не можете контролировать исход своей жизни, — с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая в голове каждый из сценариев, только заставит вас страдать.
Вы можете знать только то, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.
Родительство — это не судьба и не прения. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что правильно именно для вас: вы — рулевой в своей жизни.
Ещё почитать по теме
Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?
Пакет с детскими вещами как напоминание о том, что я еще фертильна. Рассуждение мамы, которая хочет и не хочет второго ребенка
Шесть неприятных заблуждений о тех, у кого нет детей
