Анекдоты про балкон

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце.

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

— У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла.

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

— За что сидишь?
— Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком.

— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как, удачно?
— Счет четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я почистила перышки». Ну, я ее и сбросил.

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Перед запретом на балконе не накуришься!

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало.

Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.

— Брр, холодно.
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что подчиняешься коту?
— Ну нет, я просто учитываю его интересы.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про балкон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 279 на 12 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдоты про балкон

На нашем сайте собраны анекдоты про балкон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
— Где рыбки, сволочь.
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Стою ночью на балконе. Курю… Вдруг снизу слышу:
— Мяу—мяу.
Я думаю дай отвечу:
— Мяу—мяу.
Мне в ответ:
— Мяу—мяу.
Я опять:
— Мяу—мяу.
И тут мужик говорит:
— Ну хорош… Я кошку ищу.

Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю:
— Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять.
Только дотронулся — она засветилась: — Свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА.
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!

Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Источник

Смешные картинки

Проезжая на машине по пустой проселочной дороге около старого кладбища, телефон весело сообщил, что нашел новый незапароленный вай-фай. Много думал.

Выхожу сегодня на балкон покурить, и тут сверху слышу крик соседа: «За*бала ты уже! Сейчас пойду, и выкину её к х*ям!» И как ни в чем не бывало, мимо меня пролетает елка. ЕБ*НАЯ ЕЛКА 30 ИЮНЯ. Я ох*ел.

Вчера пол-второго ночи выхожу на балкон курить. Вокруг ни души. Тишина. Только машины стоят во дворе и перемигиваются синими огоньками сигнализаций. Наверное, десептиконы разрабатывают план захвата планеты

Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там где балкон) и журил её.
Сегодня сделал тоже самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и «молчит». Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж. Больше я собаку не ругаю.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте =)

«Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной.»

Я каждый день выхожу на свой застекленный балкон и убиваю свернутой газетой десятки мошек, комаров и мух разных размеров залетевших в открытые окна. Сегодня вновь выйдя на бой заметил ос! Несколько ос разного размера! Первая мысль от увиденного: LevelUp!

выхожу покурить на балкон, внизу здоровый мужик рамсит с каким-то китайцем. после двух ударов спортсмена китаец падает и амбал выдает: «флоулес виктори, лю канг блять» =)

xxx: Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему «а вот в наше время. «. Одна громко орет: «А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!».
Чуть сигаретой не подавился 🙂

Выхожу на балкон покурить. Достаю из пачки сигарету,и одна случайно из пачки падает с балкона вниз. Подкуриваю,и слышу снизу пьяный голос:
-«О,братуха. от души. эээ. а зажигалочки не будет?»
Ну не мог не скинуть зажигалку!:)
Теперь минут 10 уже слушаю пьяную серенаду под балконом на тему какой я хороший,и что мне Господь Бог должен дать,чтобы у меня все было хорошо :):):)

Послал другу СМС (если не спишь позвони), через 20-30 мин заходит в аську:

ночью на моей машине под окном сработала сигналка, выхожу на балкон и вижу малышню удерающую за угол, кричу вслед *ЗАЕБАЛИ. * из дома напротив слышу мужик кричит *ДА Я ТОЛЬКО ПОСМОТРЕЛ НА НЕЁ. *

стою в магазине, зырю на пельмени.. решил достать телефон.
значит рыскаю по карманам, а его нет.. впоминаю что оставил у друга в машине, думаю блин надо позвонить сказать. опять ищу. Б*Я. думаю во я тормоз)
взял пельмени. иду к кассе, а сам угораю над собой и думаю ща позвоню раскажу. ищу телефон.

. Плюнул на все, выхожу на балкон. Суицидальные мысли в голову полезли. И тут сигарета сверху падает. Я мысленно благодарю Бога, улыбаюсь уже не такому хмурому небу и тут сверху падает целая пачка.

Многогранность русского языка

Муж на работу собирается, выхожу на балкон:

— Зонт бери, дождь начался.
— Ну ё-моё
— Он не сильный. На грибной похож.
— Нагребной. кто нагрёб? 🙂
— Ыыыы 🙂

2фирма купила новый цех. Была долгая «война» с горэнерго насчёт оплаты электричества с отключениями, с матами, угрозами и тому подобным. В конце концов всё утрясли, всё оплатили. Тут посреди дня опять отрубают свет.
Начальник звонит диспетчеру:
— Какого Хэ, что за хня.
— Да ты не кипятись, всё нормально, просто ты ж телефон свой для связи не оставил, ну вот я и рубанул.
— Хуяссе.

Встал я утром, по традиции пошел покурить на балкон, стою курю, и вижу внизу стоит мусоровоз (или как она там называется)) а водитель стоит рядом курит. Я не долго думая счастливый побежал за мусорным пакетом, который уже 3ий день лень выкинуть, и выкидываю его аккурат в отверстие для мусора)) а живу я на 7ом этаже) таких охуевших глаз, как у водителя я нигде не видел))))

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
— А у меня дальше улетела!
— А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Знакомая парикмахерша рассказывала:
Приехал парень стричься, жену в машине оставил. А не стригся, видать,
давно! В общем, когда вернулся с процедур и попытался сесть на
водительское место, получил сумочкой по голове с комментарием
`Мальчик, отойди от машины!`

Когда мне хочется услышать чье-либо мнение, я выхожу на балкон и бросаю
в толпу камень. Мнения бывают разные. Поскольку у меня недостаточно
камней, чтобы опросить всех, я ограничиваюсь двумя-тремя. Два-три мнения
мне мало о чем говорят, поэтому я не принимаю их в расчет. И ухожу с
балкона, убежденный в своей изначальной правоте.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Ну уж как выглядишь, так и палят))))))

xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка. написано:имейте совесть..не занимайте чужое место.
это написала там одна тётя ездит на Матизе
xxxx:я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить

Источник

Смешные истории из жизни

xxx: мне сегодня утром снилось, что я за тебя замуж выхожу, в коротком платье, рваных балетках и строительных перчатках, испачканных в битуме. Проснулась с мыслями: 1) об этом НИКТО и НИКОГДА не должен узнать, 2) фамилию менять не буду.

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

ххх: люблю Enya
утром под нее выхожу всегда настроение такое эльфийское
yyy: уши вырастаю сразу
ххх: и волосы белеют
yyy: и лук на спине появляется
и цветы где ступаешь расцветают
ххх: птицы поют, кони скачут
yyy: и тут орк на остановке.

ххх: люблю Enya
ххх: утром под нее выхожу всегда, настроение такое эльфийское
yyy: уши вырастают сразу?
ххх: и волосы белеют
yyy: и лук на спине появляется
yyy: и цветы где ступаешь расцветают
ххх: птицы поют, кони скачут
yyy: и тут орк на остановке.

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

Новороссийск. Ранее утро. Вышла на балкон. Туман с моря ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроение на весь день))

Читайте также: плинтус планка для пола

От жеж собака оригинальная…

xxx:
Вышел утром покурить на балкон.

xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.

xxx:
Вышел утром покурить на балкон.

Многогранность русского языка

Муж на работу собирается, выхожу на балкон:

— Зонт бери, дождь начался.
— Ну ё-моё
— Он не сильный. На грибной похож.
— Нагребной. кто нагрёб? 🙂
— Ыыыы 🙂

Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить.
И вдруг,- он мне: «Чего тебе надо?!». Охуеваю. Оказалось, идет в
передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза.
И тюнер с вечера не выключил.

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя.

Ну уж как выглядишь, так и палят))))))

Источник

Когда вышел утром на балкон прикол

В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.

А что, правда столько подделок?

Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.

В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.

При этом в сравнении с 2020-м годом мы стали реже сталкиваться с контрафактом. Огромное влияние на деятельность недобросовестных производителей и продавцов оказала система обязательной маркировки «Честный знак». Ее начали внедрять совсем недавно, но она уже значительно изменила ситуацию. Но об этом позже, а сейчас о том, как определять подделки.

Давайте о наболевшем: лекарства

Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.

Как определить подделку

1. Нечитабельный DataMatrix код

Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.

2. Некачественная упаковка

Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.

3. Подозрительно низкая цена

Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.

4. Мелкие несоответствия

Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.

5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке

«Честный знак» — это национальная система маркировки, которая гарантирует покупателям подлинность и заявленное качество товаров. Маркировка затрагивает все этапы процесса, от производства и логистики до отслеживания продаж. Да, в приложении вы увидите даже то, не списал ли продавец товар, чтобы провести покупку мимо кассы.

Одеваться надо хорошо: обувь и шубы

Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.

Как определить поддельную обувь

1. Отсутствие необходимой информации на бирке

На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).

2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки

Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.

3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке

Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.

4. Стойкий химический запах

Новая обувь может пахнуть «фабрикой», но если она оригинальная, запах будет слабым и быстро выветрится.

Пожалуй, самый любимый предмет гардероба у мошенников — шубы. Это дорогой и пользующийся спросом из-за холодов товар, на котором многие стремятся сэкономить и урвать «норку за полцены».

Как определить поддельную шубу

1. Некачественная фурнитура

Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.

2. Неоднородный мех

Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.

3. Неровные швы и следы клея

Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.

4. Отсутствие или некачественная этикетка

На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.

Обувь и шубы в России подлежат обязательной маркировке. Найдите специальный код на этикетке или коробке и отсканируйте его в приложении «Честный знак». В нем содержится информация о составе, дате производства и другие полезные данные. Если обувь или шуба окажется поддельной, в базе не будет данных о таком товаре.

Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре

Сметана, но это неточно: Молочная продукция

Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.

Как определить подделку в молочке

Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.

Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.

Настоящий состав продукта смотрите в приложении «Честный знак». Отсканируйте DM код и посмотрите всю информацию о товаре.

3. Маркетинговые названия

Не доверяйте формулировкам типа «творожок» и «молочный напиток». Что-то в их составе не так, раз их нельзя назвать просто творогом и молоком.

Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.

Как определить поддельные духи

1. Неаккуратная упаковка

Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.

2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код

Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.

3. Пузырьки в стекле и неровные швы

У оригинальных духов толстое качественное стекло без пузырьков воздуха и других нежелательных «добавок», а швы отполированы и слабо ощутимы при прикосновении.

4. Несканируемый код на упаковке

Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.

Что изменилось после внедрения обязательной маркировки

За 2020 год через приложение «Честный знак» покупатели отсканировали более 30 миллионов кодов. Обязательная маркировка вывела на свет целые сети контрабанды и нелегальных производств, а новости об этом звучат как в кино:

2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.

3. Закрыты 8 нелегальных производств.

4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.

6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.

7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.

Но, пожалуй, самые важные новости касаются здоровья. Благодаря обязательной маркировке удалось выявить несколько фактов сбыта препаратов для лечения онкобольных, пациентов с ВИЧ и Covid-19. Лекарства, которые выделялись в другие регионы и должны были выдаваться бесплатно, оказались на рынке и продавались незаконно.

Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять

В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.

Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.

Что делать, если товар оказался неоригинальным

Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.

1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.

2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.

3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.

Кроме морального удовлетворения, обнаружение подделки может быть выгодным. В приложении «Честный знак» за найденные нарушения пользователи получают вознаграждения.

Подделать можно что угодно: от воды в бутылках и молока до шин и фотоаппаратов. Оставайтесь бдительным. Как говорится, это не паранойя, если ты прав в своих сомнениях. Если нашли подделку, то необязательно куда-то ходить и писать заявление. Установите приложение «Честный знак», проверяйте сроки годности, состав, оригинальность товаров и в несколько кликов сообщайте о найденном контрафакте. Удачных покупок!

Про белье на балконах

Постирали белье, вывесили сушить на балконе

Вечером, прихожу с работы, супруга:

— Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон

— Да. Неудобно получилось.

И тут контрольный выстрел: «А откуда соседка знает, что это твои трусы?!»

Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно

Трусы на чужом балконе

Когда моя дочь (да, у меня 2 ребёнка), назовём её Даша, приехала с лагеря, мне она рассказала такую историю.
От лица дочери:
«Я жила в комнате с 3-мя девочками. Их звали Наташа, Маша и Аня (имена изменены).
Был тихий час. Мы болтали обо всём, читали и сидели в телефонах. Решили выйти на балкон. Вышли, подул сильный ветер. Он вообще очень сильный в Анапе. Так вот, мы вышли и увидели, что трусы Ани лежат на соседнем балконе. Все, вместе с Аней, засмеялись. Мы решили перелезть, но это оказалась невозможным ( 4-ый этаж всё-таки). Тогда мы решили узнать, кто там живёт. Разузнали. Там жили мальчики лет 14-15. Стали мы думать, что делать. Придумали. Решили им закричать «Отдайте трусы, пожалуйста!». Никто, естественно, не хотел кричать. И всё же я решилась. Крикнув, я со смехом отбежала к девочкам. Так повторилось ещё несколько раз. В конце концов я заорала: «Отдайте по хорошему, иначе будет плохо!». После чего на балкон вышел мальчик, и, посмотрев, взял трусы и стрельнул ими в меня. Слава Богу, я успела закрыть дверцу, в меня не попало, а трусы отдала девочке».
Почему в моём детстве такого не было?😁

Источник

когда вышел утром на балкон прикол

Анекдоты про балкон

Анекдоты про балкон

Смешные картинки

Смешные истории из жизни

Когда вышел утром на балкон прикол

Про белье на балконах

Трусы на чужом балконе