Как нас воспринимают кошки
Ты моя Старшая Кошка?
Ваша кошка воспринимает вас чаще всего как другую кошку, только странного вида и не слишком умную. С точки зрения кошки, мы отнюдь не красавчики. Скорее уж чудовища, уроды. Не верите? А теперь представьте, что вы ростом с кошку, и посмотрите на себя с кошачьего роста и снизу вверх. «Ноги у него как ступы, руки у него как грабли, глаза как бочки. Оно издает звуки как раскат грома. Когда оно идет, трясется земля». Одним словом, жуть. Вот что имеет счастье видеть в нас наша кошка. Примерно так маленькие человечки глядят в фильмах ужасов на Годзиллу или Кинг-Конга.
«Когда идем, дрожит от нас земля». Вот, вот!
К такому страшилищу кошка может относиться двояко: либо считать его своим, то есть тоже кошкой, либо не считать. В первом случае кошка принимает нас, во втором — не принимает. А то, что мы, сюсюкая, думаем, что взяли кошку в свою семью, — глупость и заблуждение. Это она либо берет нас, либо игнорирует.Если она попала в дом крохой и хочет материнской заботы и ласки, мы становимся для нашей кошки мамой, то есть хорошей кошкой. Даже повзрослев, она продолжает считать нас более сильной и более значимой кошкой, чем сама. Правда, это совсем не означает, что она не станет «качать» права и садиться вам на шею. Вы ведь тоже на каком-то этапе жизни пытаетесь использовать свою человеческую маму как средство для решения ваших проблем.
Когда вы покидаете родительский дом и заводите собственный, вы становитесь «старшей кошкой». Но кошке уйти от вас некуда. Вы навсегда остаетесь для нее «Старой Кошкой, которая любит, несмотря ни на что».
Если кошка благополучно прожила со своей кошачьей матерью до времени, когда стала себя осознавать сильной, то она воспринимает нас как «кошку, от которой неизвестно чего можно ожидать». Поэтому она старается воспитать своего человека, чтобы он наилучшим образом соответствовал ее нехитрым потребностям, — заботился и кормил. И если он почему-то забывает о своих обязанностях, кошка не преминет
об этом напомнить. «Человек, — крикнет она на своем языке у вас прямо под ухом, — открывай глаза, пришла пора подать мне обещанный завтрак!» А если вы перевернетесь во сне на другой бок, может и напомнить о ваших обязанностях при помощи коготков.
И совсем не важно, какой породы у вас кошка, она все равно остается кошкой. И полосатая Мурка, и какая-нибудь изысканнейшая Розамунда питерболд прежде всего кошки, и вести они себя будут именно как кошки. Конечно, одни кошки будут более подвижными и активными, требующими много внимания и заботы, а другие предпочтут целый день проспать на диване, но если вы чем-то ущемили их права и нарушили неписанный договор — они начнут вести себя по отношению к вам так, как это делали бы вы сами по отношению к человеку, не выполняющему обязательств.
— Этот Петров не отдает мне долг, пора на него наехать.
Средств воздействия на человека у кошки не так уж много:
•проявить агрессию (например, цапнуть вас зубами за какую-то часть тела или оцарапать);
• совершить предосудительный поступок (вытряхнуть землю из цветочного горшка, сделать лужу, разодрать на клочья что-то, принадлежащее вам);
• обидеться (кошка уходит от вас и лежит, как умирающая, ожидая, когда вы проявите к ней участие, если вы такую глупость совершаете, она продолжает отворачиваться и обижаться; сюда же относится и сидение кошки перед вами в виде молчаливого укора);
• или просто игнорировать (кошка будет делать вид, что вас не существует).
Какую тактику выберет кошка, зависит от ее характера.
Мой знакомый кот в такой же ситуации действовал иначе: он делал вид, что хозяин внезапно умер или стал невидимкой. Кот весь день ходил, не глядя в сторону хозяина, а в ответ на его заискивающее кис-кис становился не только немым, но и глухим. Причем, чтобы показать, что остальные существа в этом доме вины хозяина не разделяют, он активно ластился к хозяйке и даже разрешал ребенку немного поиграть с его хвостом. Впрочем, последнее-то как раз — вещь очень рискованная. Хвост для кота — это его штандарт, его достоинство, его знак власти. Играть с хвостом кота — верх глупости.
Взрослому человеку кошка никогда такого не позволит. Да и не всякая кошка простит такую фривольность даже ребенку. Кот, о котором я рассказываю, этого тоже не позволял, разрешал он эту игру лишь в одном случае — чтобы показать хозяину всю степень своего презрения.
Хозяйка высушила белье и начинает его гладить. Любимица-кошка тут же встает с налаженного места и плюхается на только что отглаженную вещь. Естественно, хозяйка кричит и гонится за паршивкой по всей квартире с тряпкой в руке.
Кошка сидит где-нибудь в тайном углу и обижается: такое было хорошее местечко, тепленькое, пахнущее свежестью, еще никем не испорченное, и выгнали! Какая жадина эта хозяйка! Пожалела для меня какой-то тряпки!
Кошки очень любят чистые и не имеющие ничьего еще запаха вещи. Ложась на них, они ставят свою «метку». Теперь эта вещь пахнет кошкой. Это кошкина вещь. На самом деле кошкой пахнет весь дом. Это кошкин дом. Люди живут в кошкином доме и не понимают этого. Люди тоже, сами того не зная, пахнут своей кошкой. Это кошкины люди.
Хороший кошкин дом — это когда кошке не говорят: «Опять ты, паршивка, спала на моем свитере, ты только погляди, что натворила» и не суют этот свитер под нос, можно сказать, прямо в морду тычут. А чего тыкать? Шерсти ведь не прикажешь, лезет она. Хороший дом — это где кошку никто не шлепает свернутой газетой по заднице, если — не дай бог! — заметят след от когтя на своем ореховом шкафу! Хороший дом — это где кошку кормят тем, что она любит, и не дают того, чего она не терпит. Хороший дом — это где кошку не пинают башмаком, не хватают за шкуру и не тащат за хвост. В хорошем кошкином доме всякий человек знает свое место и соответствует своему предназначение.
С точки зрения кошки.
Но еще хуже, если мы навязываем кошке, как ей жить. Она не понимает, чего от нее хотят. У нее свои понятия о том, как нужно жить, а у вас свои. Эти понятия не совпадают ни в чем. Заводя кошку, большинство людей думают о ней как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая, к нашей мебели не подойдет. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размера нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвертая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки весь день будут дрыхнуть на диване, другие — носиться по квартире и совать свой нос в самые запретные места.
В принципе, любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна:
• Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру и буду драть! Ах, вы на меня тапкой? Да шипела я на вашу тапку! Ну хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Приду ночью — все до самой штукатурки отшкрябаю!
• Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что, сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Ничего, отвернетесь — я и второй украду! Оч-чень ап-петит-ная рыбешка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?
• И зачем меня по всей квартире за шкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уже пробовала! Кто меня потом газетой отшлепал?
• Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что, попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не вареный овес! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если еще раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!
• Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна. хм. ходить. Это, по вашему, чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я, своими мягкими лапками. Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решеточкой! Что, жаба задавила?
• А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так что вы так дергаетесь? Ну сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!
• Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?
• И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь — понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?
Наказывать кошку так же бессмысленно, как плевать против ветра. Особенно если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, еще понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймет, за что ее так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясете перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну что вы так нервничаете?
Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на нее орать. Тем более что орете на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.
Бить кошку еще бессмысленнее, чем ругать. Она не понимает, за что вы ее так, но запоминает, что в любой момент этот нехороший человек может сделать больно. Если кошке сделали больно, она этого никогда не забудет. И примеров тому множество.
Можно, конечно, гулять со своей кошкой на поводке. Немало кошек, выгуливаемых таким образом, я встречала. Но для кошки прогулка на поводке скорее наказание, чем подарок. И очень вероятно, что это огромная обида.
Значит, выход один — создать в закрытом пространстве (дом) все условия, чтобы ваша кошка не ощущала себя неполноценной. Если она не может гулять сама по себе, то она должна ощущать, что это неудобство с лихвой компенсировано. Нужно попытаться стать ее семьей не на словах, а на деле, то есть принять ее мир.
Поверьте, только таким способом мы можем компенсировать тот вред, который создаем, принимая кошку в дом и требуя от нее немыслимого.
Из книги Е.Филипповой «С точки зрения кошки»
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет.
— Ну если так, то да, конечно!
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой.
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Сборник. Анекдоты про кошек
АНЕКДОТЫ про КОШЕК
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар.
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу.
На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу. думаю.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
— Мне котенка принесли, белого пушистого.
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет.
— Отсканируй!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Лев собирает в джунглях собрание: «Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?». Волк дрожащим голосом: «Нету». Лев продолжает: «Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?». Лиса падает в обморок. Лев: «Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?». Заяц, весь дрожа,: «А-а-а можно не приходить?» Лев: «Можно!»
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!
Рассказал(а) «Комсомольскя правда»
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал
— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Отец сыну:
— Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше.
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!
Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят.
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!
— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
