семья под одной крышей

Семья под одной крышей

В семье N. под одной крышей живут супруги, их дети, внуки и правнуки. Главой семьи является старший мужчина, чьи решения обязательны для остальных домочадцев. Женщины занимаются домашней работой, а мужчины обеспечивают материальные условия существования семьи. Выберите в приведённом ниже списке характеристики данной семьи и запишите цифры, под которыми они указаны.

1) нуклеарная — нет, неверно, состоит из одного поколения, представленного родителями (родителем) с детьми или без детей.

2) партнёрская — нет, неверно, то же самое, что и нуклеарная.

3) традиционная — да, верно, семья, в которой главную роль играет мужчина, все остальные члены семьи должны ему беспрекословно подчиняться (старший — глава семьи, женщины занимаются домашними делами, а мужчины обеспечивают семью).

4) многопоколенная — да, верно, тип семьи, в которой живут вместе три и более поколений, связанных общим хозяйством (под одной крышей живут супруги, их дети, внуки и правнуки).

5) демократическая — нет, неверно, добровольное распределение обязанностей, равное участие супругов в принятии решений, активное участие женщины в общественном производстве.

6) моногамная — нет, неверно, состоящая из двух партнёров.

В семье N. под одной кры­шей живут су­пру­ги, их дети, внуки и пра­вну­ки. Гла­вой семьи яв­ля­ет­ся стар­ший муж­чи­на, чьи ре­ше­ния обя­за­тель­ны для осталь­ных до­мо­чад­цев. ЖЕНЩИНЫ за­ни­ма­ют­ся до­маш­ней ра­бо­той, а МУЖЧИНЫ обес­пе­чи­ва­ют ма­те­ри­аль­ные усло­вия су­ще­ство­ва­ния семьи.

Получается, что семья моногамная

Источник

В силу экономических и психологических причин выросшие дети часто остаются жить в доме родителей.

Более того, они приводят туда своих мужей-жен, рожают детей и продолжают ютиться в лучшем случае «трешке» (а бывает и в «однушке»).

Причины у всех разные, а оговорки стандартные: «Ну лучше же, чем съемное», «Мама-папа помогут», «С мамой легче», «Мама-пае скучно» и т.п.

Несмотря на объективность этих причин, давайте посмотрим глубже

1. Режим дня

Чем старше человек, тем меньше ему требуется сна и при этом, тем больше отдыха. То есть зрелые люди предпочитают рано ложиться и рано вставать, многие и вовсе могут страдать бессонницей. Но днем им нужно больше покоя, больше отдыха, чем молодежи.

Уже на этом пункте можно остановиться и не говорить дальше. И так все ясно, под одной крышей людям с разным режимом дня будет как минимум не комфортно. Но нет, идем дальше.

2. Разница взглядов

3. Психология

Самый сложный пункт. О нем можно говорить до бесконечности, но я остановлюсь лишь на двух аспектах.

Взросление. дети, которые продолжают жить с родителями остаются детьми. И, что парадоксально, чем теплее к ним относятся родители, тем медленнее они взрослеют. Или не взрослеют вообще, оставаясь под крылом родных. И не важно, мужчина это или женщина, обоим нужно становиться родителями, а не оставаться детьми, когда уже свои дети есть.

Посему вывод: стройте свое семейное гнездышко сами, не мучайте себя и родителей.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Могут ли бывшие супруги жить под одной крышей, воспитывая детей?

Развелись. Трое детей. Уходить некуда. Мужчина предложил жить в одной квартире, и сам не уходит и не хочет, чтобы женщина с детьми шла куда-то.
Как со стороны церкви такая семья? И семья ли это?
Может ли женщина когда либо выйти еще раз замуж?

Похожие вопросы

4 Ответа

А какая разница как относится к этому Церковь, если эти люди (как можно понять из письма) не имеют к ней отношения?

Человек живёт на плотском уровне и на духовном. Если он вне Церкви, то всё остальное уже не принципиально, ведь он фактически ведёт животную жизнь и отказывается от блаженной вечности.

Если есть желание жить по воле Бога, то следует начать с Исповеди.
Жилищные вопросы бывших супругов церковные каноны не регулируют.

Конечно, жизненные обстоятельства иногда могут приводить к нестандартным решениям, но они и требуют больших усилий, чтобы сохранить человеческие отношения, но уже не в роли супругов, а в роли родителей и друзей взаимоуважающих друг друга. При этом, уже нельзя ограничивать свободу личных дел, так как эти права были утрачены при разводе.

Чтобы сохранить моральные христианские нормы, необходимо их изучать в авторитетных источниках и непосредственно прийти в храм, чтобы начать новую жизнь с Богом!

Человек может вступить во второй брак после развода, если у него были канонические основания для этого развода.

Странный вопрос. Если идти некуда, то и вопроса нет. Если мы напишем вам что это плохо, Вы же не пойдете «бомжевать» с детьми? Проживание бывших супругов в одном доме это просто данность вызванная обстоятельствами. И безусловно проживание в доме намного лучше для людей, и особенно детей, чем проживание на улице.

Семья это семья, а проживание бывших супругов под одной крышей это проживание бывших супругов под одной крышей, как это может быть семьёй? Если бывшие супруги снова решат соединиться в браке это станет семьей. Церковь признаёт реальность и обозначает её так как она есть. Отношение же к реальности зависит от того ведет это ко спасению людей или уводит от него.

Если бывшие супруги без ссор и скандалов занимаются правильным воспитанием общих детей Церковь может это только приветствовать.

Источник

«Вот почему ни в коем случае нельзя жить с родителями под одной крышей», — объяснил психолог

Рано или поздно любимые дети взрослеют и должны начать отдельную жизнь: одни, с друзьями или с партнером. Как бы сильно ни хотелось съехать и создать собственную семью, в наших реалиях часто бывает иначе: многие не могут позволить себе не то что купить, арендовать квартиру на окраине, другие чувствуют, что еще не готовы уехать, и остаются с родителями на неопределенный срок, третьи — уходят, но возвращаются не одни, а в компании супруга и ребенка.

Иногда сплоченной под одной крышей семье удается построить доверительные и уважительные отношения, но чаще всего ругани не избежать. «Так Просто!» объяснит, почему совместная жизнь с родителями — залог болезненных отношений и бездонный мешок с ссорами и конфликтами.

Жизнь с родителями

«К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространстве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. В советские времена “в тесноте, да не в обиде”, когда и интима не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в хрущобах.

Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга. Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ.

Происходит путаница: кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. И оба супруга играют две роли: мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее — бабушки или мамы. Одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит всё, что пожелает, главное — знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему всё это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек и хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете, научитесь жить отдельно от родителей. Отделяйтесь от родителей, оставьте их в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой. Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме.

Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно!

Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всём подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы», — пишет в своем блоге психолог Ольга Юрковская.

Источник

Протоиерей Максим Горожанкин: в семье главное не потерять человека, с которым живёшь под одной крышей

С каки­ми обыч­но про­бле­ма­ми и вопро­са­ми обра­ща­ют­ся супру­ги к Вам на приходе?

Как пра­ви­ло, на при­хо­де самый рас­про­стра­нён­ный вопрос, с кото­рым обра­ща­ют­ся семей­ные пары – как вос­пи­ты­вать детей. Раз­но­воз­раст­ные люди – моло­дые мамы и папы, дедуш­ки и бабуш­ки, воцер­ков­ля­ю­щи­е­ся и уже воцер­ко­в­лён­ные – у всех один вопрос: как пра­виль­но по-хри­сти­ан­ски вос­пи­ты­вать чад. Ответ у меня один, он может быть прост и даже бана­лен, но мне кажет­ся вер­ным. Преж­де чем вос­пи­ты­вать кого-то, тем более ребён­ка – сына или дочь, вну­ка или внуч­ку, нуж­но сна­ча­ла вос­пи­тать себя. А луч­ше этот про­цесс сов­ме­стить. Пояс­ню на при­ме­ре. Хочешь, что­бы сын или дочь хоро­шо учи­лись? Тогда делай с ними вме­сте уро­ки, и свои про­бе­лы вос­пол­нишь, осо­бен­но, если это каса­ет­ся про­грам­мы стар­ших клас­сов. Ниче­го зазор­но­го не будет в том, что кто-то из роди­те­лей, бабу­шек или деду­шек осве­жит школь­ную про­грам­му по лите­ра­ту­ре за 10–11 класс. Мож­но из-под пал­ки застав­лять под­рост­ков читать клас­си­ков, а мож­но по-дру­го­му: всем вме­сте сесть, по оче­ре­ди читать вслух, зада­вать вопро­сы, обсуж­дать, срав­ни­вать. Такая под­го­тов­ка к уро­кам толь­ко на поль­зу будет. Все свя­щен­ни­ки, педа­го­ги, пси­хо­ло­ги еди­ны в том, что чте­ние вслух почти забы­тая, но хоро­шая и полез­ная вещь.

Если же речь идёт о воз­рас­та­нии хри­сти­ан­ских доб­ро­де­те­лей, то здесь пол­ный про­стор для твор­че­ства бла­го­го – для доб­ро­де­ла­ния. Ты учишь ребён­ка хри­сти­ан­ским доб­ро­де­те­лям, пока­жи сво­им при­ме­ром, как ты сам или сама кон­крет­но эти доб­ро­де­те­ли вопло­ща­ешь в сво­ей жиз­ни. Учишь ребен­ка люб­ви, учишь отзыв­чи­во­сти, будь сам отзыв­чи­вым, вни­ма­тель­ным и доб­рым, и преж­де все­го по отно­ше­нию к ребён­ку. А то мы часто в край­ность сва­ли­ва­ем­ся – гото­вы полю­бить и обнять весь мир, а с сосе­дя­ми не здо­ро­ва­ем­ся или близ­ко­го не успе­ва­ем пожа­леть, когда ему пло­хо. Начать нуж­но с мало­го. Если ты хочешь научить­ся тер­пе­нию, про­ще­нию и люб­ви, то тер­пи, люби и про­щай, а не толь­ко раз­мыш­ляй о том, как этим заняться.

Это пер­вый вопрос, с кото­рым ко мне при­хо­дят. Вто­рой по важ­но­сти и, если так мож­но ска­зать по попу­ляр­но­сти, каса­ет­ся созда­ния семьи. Моло­дые люди спра­ши­ва­ют, как всту­пить в брак, как постро­ить друж­ную хри­сти­ан­скую семью. Конеч­но, преж­де чем стро­ить ячей­ку обще­ства, надо най­ти избран­ни­ка или избран­ни­цу. Неже­на­тые при­хо­жане и неза­муж­ние при­хо­жан­ки про­сят сове­та, как най­ти «ту самую» или «того само­го», как не оши­бить­ся, где искать.

Мой ответ такой: молить­ся о даро­ва­нии супру­га или супру­ги. Все­гда под­чёр­ки­ваю: не надо сму­щать­ся, надо дей­ство­вать, зна­ко­мить­ся. Как и в любом деле, а в этом, тем более, под лежа­чий камень вода не течёт. Если толь­ко читать Ака­фист, а из дома не выхо­дить, то принц на белом коне не при­ска­чет, и лягуш­ка на боло­те в пре­крас­ную прин­цес­су-неве­сту не пре­вра­тит­ся. Помо­лив­шись, нуж­но идти зна­ко­мить­ся. Не боять­ся это­го ни маль­чи­кам, ни девоч­кам. Я в раз­го­во­ре с при­хо­жа­на­ми каж­дый раз спра­ши­ваю: «Хоро­шо и пра­виль­но, что ты молишь­ся о посла­нии тебе спут­ни­ка жиз­ни, хри­сти­а­нин любое дело начи­на­ет с молит­вы, но если ты нигде не будешь появ­лять­ся, то, где же ты встре­тишь сво­е­го человека?»

А где пра­во­слав­но­му чело­ве­ку посо­ве­ту­е­те знакомиться?

Нуж­но вни­ма­тель­но смот­реть на своё окру­же­ние, мы же не в ваку­у­ме пре­бы­ва­ем. Вокруг нас мно­го людей, к ним нуж­но при­смот­реть­ся. Мы с кем-то учим­ся, с кем-то рабо­та­ем. У нас поми­мо хра­ма есть какие-то увле­че­ния, хоб­би. Кто-то любит ходить в кино, кто-то не про­пус­ка­ет выстав­ки, кто-то под­вод­ным пла­ва­ни­ем или лыжа­ми инте­ре­су­ет­ся… Рядом с вами на том же кон­цер­те или спор­тив­ном меро­при­я­тии, к при­ме­ру, нахо­дит­ся инте­рес­ный чело­век, с кото­рым мож­но и позна­ко­мить­ся. Раз­ве воз­бра­ня­ет­ся кому-то улыб­нуть­ся, а тебе улыб­нут­ся в ответ. Это будет, как мини­мум, нача­ло доб­рой друж­бы, кото­рая потом может во что-то перерасти.

Не нуж­но боять­ся про­сто дру­жить. С это­го нуж­но начи­нать, а то у нас есть при­выч­ка – сра­зу по неким мак­си­мам идти. Как в анек­до­те: Олег ска­зал Све­те «при­вет». А она уже мыс­лен­но за него замуж вышла и роди­ла пяте­рых детей. Не сто­ит торо­пить­ся (даже мыс­лен­но) выхо­дить замуж и рожать наслед­ни­ков. Сна­ча­ла нуж­но научить­ся дру­жить. Об этом тоже сто­ит молить­ся Богу – о даро­ва­нии тако­го разу­ме­ния и такой муд­ро­сти. Мож­но так ска­зать: «Гос­по­ди, дай мне спо­соб­ность к людям отно­сить­ся спо­кой­но, не роман­ти­зи­ро­вать их преж­де­вре­мен­но, рань­ше вре­ме­ни не наде­вать фату и сва­деб­ный фрак в сво­их помыс­лах, а вос­при­ни­мать чело­ве­ка спо­кой­но и смот­реть на него немно­го со сто­ро­ны. Не оча­ро­ван­ным взгля­дом, а объ­ек­тив­ным». Оча­ро­вать­ся все­гда успеете.

Если семья созда­на, что Вы сове­ту­е­те для укреп­ле­ния, чего сто­ит опа­сать­ся в семей­ной жизни?

Самое страш­ное или самая боль­шая опас­ность в семье, как и в цер­ков­ной жиз­ни, – это при­вы­ка­ние. При­вы­ка­ние друг к дру­гу. К сожа­ле­нию, какая рас­про­стра­нён­ная ситуация?

Всё нор­маль­но, спо­кой­но. Люди начи­на­ют рас­суж­дать или думать: её добил­ся, или он уже мой, тем более, у нас двое-трое-чет­ве­ро детей, никто нику­да не денет­ся. Это стой­кое ощу­ще­ние, что из семьи ухо­да не пред­ви­дит­ся, мы друг дру­га доби­лись, в конеч­ном ито­ге может при­ве­сти к при­вы­ка­нию, а потом – к отчуж­де­нию. Ино­гда, конеч­но, я утри­рую: оба супру­га набра­ли пару лиш­них кило­грам­мов или пару десят­ков кило­грам­мов, при­вле­ка­тель­ность поте­ря­ли, и угро­за соблаз­ни­тель­но­го ухо­да из семьи не предвидится…

Опас­но, когда каж­дый, памя­туя, что он мой, и она моя, ока­зы­ва­ет­ся в сво­ём углу. Жен­щи­на с детьми, а муж, устав­ший после рабо­ты, – у компьютера.

Самое глав­ное не забыть, что близ­ко­му и люби­мо­му чело­ве­ку нуж­но твоё вни­ма­ние. Как мужу, так и жене. Здесь все в рав­ных пози­ци­ях, каж­дый из участ­ни­ков бра­ка нуж­да­ет­ся в теп­ле и люб­ви дру­го­го. А то такие пере­ко­сы встре­ча­ют­ся, может, пото­му что мы явля­ем­ся наслед­ни­ка­ми совет­ско­го вре­ме­ни, у нас недо­люб­лен­ные дети, пере­люб­лен­ные вну­ки, а золо­той сере­ди­ны не хва­та­ет, что­бы все были люби­мы в рав­ной сте­пе­ни, и что­бы всем хва­та­ло лас­ко­во­го сло­ва, доб­ро­го взгля­да. От этой опас­но­сти – при­вы­ка­ния и отчуж­де­ния, я ста­ра­юсь предо­сте­речь сво­их семей­ных прихожан.

Не поте­рять чело­ве­ка, с кото­рым ты живёшь под одной кры­шей, а поте­рять его порой быва­ет гораз­до про­ще, чем найти.

Нуж­но ли давать «пере­дыш­ку» друг дру­гу, что­бы избе­жать при­вы­ка­ния или пере­ждать ссо­ру? Вы упо­мя­ну­ли совет­ское вре­мя, был тогда рас­про­стра­нён­ный совет – уйти пожить к маме, поехать на курорт одно­му или одной, сто­ит ли так делать?

Ухо­дить из дома точ­но не сто­ит, это при­знак инфан­ти­лиз­ма. Все про­бле­мы, кото­рые в семье воз­ни­ка­ют, нуж­но решать в семье. Если же ты сту­пил за порог, то это пер­вый шаг к тому, что ты при­вык­нешь, что таким обра­зом реша­ют­ся вопро­сы. А так­же это пло­хо, пото­му что может слу­чить­ся и так: либо ты не вер­нёшь­ся, либо, тебя не пустят боль­ше. Вспом­ним свя­то­оте­че­ское настав­ле­ние: «Гне­ва­ясь, не согре­шай­те: солн­це да не зай­дет во гне­ве вашем; и не давай­те места дья­во­лу». Умом пони­мая, что это всё-таки твой люби­мый чело­век, нуж­но ста­рать­ся примиряться.

Каса­ясь отды­ха, то мож­но и нуж­но себе давать воз­мож­ность досу­га. Ниче­го гре­хов­но­го не будет в том, если дети оста­нут­ся одни, если их воз­раст поз­во­ля­ет или поси­дят с кем-то из род­ствен­ни­ков, а муж и жена пой­дут в кафе, ресто­ран или театр. Таким обра­зом уде­лят друг дру­гу вни­ма­ния, побу­дут вме­сте. Даже пусть съез­дят отдох­нуть куда-то вдво­ём на неде­лю. Если чув­ству­ют в семье нако­пив­шу­ю­ся уста­лость даже от детей, в этом нуж­но себе чест­но при­зна­вать­ся. Мы друг от дру­га уста­ём: дети от нас, когда мы их застав­ля­ем толь­ко уро­ки делать, мы от детей, когда они балу­ют­ся или не слу­ша­ют­ся в силу сво­е­го воз­рас­та. Детям от роди­те­лей сто­ит отды­хать, роди­те­лям от чад – тоже, но не нуж­но отды­хать мужу от жены. Доч­ки и сыно­вья вырас­тут и уйдут, а супру­ги друг с дру­гом оста­нут­ся. Мужу и жене вме­сте жить. Если ком­му­ни­ка­ция утра­че­на, если все силы на детей ушли, а друг для дру­га вре­ме­ни не было, то про­изой­дёт такое: дети раз­ле­те­лись из отче­го дома, а супру­гам не о чем даже пого­во­рить. Это тоже одна из про­блем любой семьи, не толь­ко пра­во­слав­ной. Поче­му так про­ис­хо­дит? Пока дети малень­кие, жена все свои силы тра­тит на их вос­пи­та­ние, муж рабо­та­ет, что­бы обес­пе­чить их, помо­га­ет уро­ки делать. В резуль­та­те всё обще­ние супру­гов сво­ди­лось: «кто с круж­ка забе­рёт, кто в сек­цию отве­дёт». Боль­ше в музы­каль­ную шко­лу водить не надо, спор­тив­ную фор­му искать тоже не надо, а боль­ше и не о чем пого­во­рить. Это опас­ная и груст­ная ситуация.

Супру­ги цен­ность друг дру­га не долж­ны пре­умень­шать, долж­ны друг дру­гом доро­жить, уде­лять вре­мя себя.

Никто не будет спо­рить, что мир в семье – глав­ное. Как мож­но дале­ко идти ради мира в семье?

Ради мира в семье не сто­ит тер­петь побои. Если муж в кри­ти­че­ской ситу­а­ции под­ни­ма­ет руку на жен­щи­ну, она име­ет все осно­ва­ния для того, что­бы поста­вить точ­ку в отно­ше­ни­ях. Конеч­но, не будем скры­вать, что встре­ча­ют­ся слу­чаи, когда и жёны поко­ла­чи­ва­ют сво­их поло­вин, но всё же это не типич­ные ситуации.

Так­же тер­петь изме­ны супру­га или супру­ги ради мира в семье – глу­по. Брак уже раз­ру­шен, жерт­во­вать собой, сво­им досто­ин­ством ради мира в семье в такой ситу­а­ции бес­пер­спек­тив­но, там уже нет мира.

Часто из-за быто­вых вопро­сов воз­ни­ка­ют ссо­ры. Знаю семьи, где из-за цве­та мебе­ли или обо­ев чуть ли до раз­во­да не дошли. Муж хотел зеле­ный диван…

Если мир в семье может поко­ле­бать­ся из-за выбо­ра цве­та дива­на, то это мно­гое гово­рит о супру­ге. Мне, напри­мер, совер­шен­но не прин­ци­пи­аль­но, како­го цве­та будет диван в гости­ной. У нас так про­ис­хо­дит – какой дети выбе­рут, такой и будет сто­ять. Если чело­ве­ку вплоть до раз­во­да важ­но отсто­ять какой-то кон­крет­ный отте­нок мебе­ли или вопрос ремон­та, или рису­нок на што­рах – то сто­ит заду­мать­ся ещё на ста­дии пред­ва­ри­тель­ных отно­ше­ний, нуж­но ли с этим чело­ве­ком свя­зы­вать свою жизнь, вос­пи­ты­вать вме­сте детей и так далее. Это же мелоч­ность. Ста­рец Паи­сий Свя­то­го­рец гово­рил: «За мелоч­но­стью и свар­ли­во­стью сто­ят эго­изм и небла­го­дар­ность. Такие люди не раду­ют­ся, а ноют, раз­дра­жа­ют­ся и погру­же­ны в самолюбие».

Может быть, не очень мяг­ко про­зву­чит, но если супруг или жених так отста­и­ва­ет подоб­ные инте­ре­сы, ему так важ­ны имен­но «те» обои, то пусть живёт с руло­ном нуж­но­го цве­та. Пода­ри­те чело­ве­ку сча­стье – оставь­те его наедине с обо­я­ми или мяг­кой мебе­лью нуж­но­го цве­та. Ему так будет веселее.

Любая семья стал­ки­ва­ет­ся с мате­ри­аль­ны­ми или быто­вы­ми про­бле­ма­ми. Как семей­ной лод­ке не разбиться?

Молить­ся друг за дру­га каж­дый день. Мы чита­ем молит­ву Оптин­ских стар­цев: «Гос­по­ди, дай мне с душев­ным спо­кой­стви­ем встре­тить всё, что при­не­сёт мне насту­па­ю­щий день. Дай мне все­це­ло пре­дать­ся воле Тво­ей Свя­той… Научи меня пря­мо и разум­но дей­ство­вать с каж­дым чле­ном семьи моей, нико­го не сму­щая и не огорчая…»

Пер­вое, о чём мы долж­ны памя­то­вать – это то, что­бы всё, что мы чита­ем, вопло­ща­лось в нашей семей­ной жиз­ни. Вер­ность в малом может пре­об­ра­зить нашу семей­ную жизнь.

Труд­но­сти, про­бле­мы есть у всех, кто-то может рабо­ту поте­рять, у кого-то зар­пла­ту пони­зи­ли, но надо пони­мать, что если чело­век тво­е­му серд­цу мил, с ним будет рай и в шала­ше. А все труд­но­сти – вре­мен­ные. Все живы и здо­ро­вы, осо­бен­но сей­час мы пони­ма­ем цен­ность это­го, всё осталь­ное приложится.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Источник